SPP
viernes, 24 de diciembre de 2010
¡Feliz Navidad!
Que la paz, la felicidad y la prosperidad os acompañen siempre
y a nuestro compañero inseparable "el dolor"
no le dejen ni un mínimo hueco a nuestro alrededor.
Os desea con todo cariño el "tormento" llamado Leonor
(me salió hasta un pareado y todo jijijiji)
Os dejo muchos besitos de chocolate y turrón junto a mi foto de antes de estar en silla (jis jis jis jis...)
domingo, 19 de diciembre de 2010
Campeando el temporal...
Por fin parece que este martirio va llegando a su fin. La verdad es que he estado muy deprimida y asustada pensando que nunca más volvería a levantarme de la cama, pero poco a poco voy retomando mi vida, pues aunque todavía debo permanecer varias horas estirada, ya me levanto a comer y voy saliendo a la calle.
Por fin este martes pasado pude ir a mi clase de musicoterapia y no conforme con ello, ayer por la mañana me fui junto con dos compañeras más a un taller que hacía nuestro profe en Barcelona. Y mañana si no pasa nada, me vuelvo a ir otra vez a la "city" para hacer las compras de Navidad junto con mi hija y una amiga.
Os parecerá una tontería, pero el otro día me emocioné tanto al poder sentir el viento fresco sobre mi cara y pasear por las calles de mi barrio, que se me saltaron las lágrimas. Ni que decir tiene que después lo pagué con creces (hoy llevo todo el día en cama) pero es un pago que doy a gusto, pues no concibo el pasar mi vida entre estas cuatro paredes. Soy consciente de que tengo que calcular muy bien en qué quiero gastar mi escaso tiempo de estar sentada, pero precisamente por ello lo valoro mucho más, porque sé lo escaso que es y la posibilidad de perderlo que tengo. Pero no lo quiero pensar, tan solo quiero disfrutar y vivir. Vivir en el más amplio sentido de la palabra, pues os aseguro que cuando salgo, no hay persona más feliz que yo en todo el mundo.
Un abrazo bien grande amigos míos, gracias por estar siempre aquí y no dejarme sola.
jueves, 2 de diciembre de 2010
Un mes en cama
Ya ni tan siquiera pido poder andar, sino simplemente poder estar sentada tranquilamente en mi silla, pues desde una silla y sobre todo si es de motor, se pueden hacer multitud de cosas. De hecho, soy una cabra loca que no paro en casa más que lo imprescindible. Pero eso se acabó, mi cuerpo no está por la tarea de acompañarme más en mis locuras y llega un momento en que mi paciencia se está terminando y mis ánimos se vienen abajo como un castillo de naipes movido por el viento, y no sé cómo pararlo.
El ver como los días se van sucediendo unos a otros sin cambios notables ni mejoría en mi cuerpo, me tiene espantanda, pues pienso que ya nunca me podré levantar, que mi nervio no se desinflamará, y que tendré que hacer la vida desde una cama y esto me desespera y agobia como nunca imaginé. Pero otras veces, sale la mujer práctica que tengo en mí y piensa: "Muy bien, si esto es así, lo mejor será que nos preparemos para ello y empecemos a organizarnos de nuevo la vida"... Pero no puedo, el miedo a que esto sea así me paraliza.
A pesar de haber pasado ya un mes, los dolores no cesan ni bajan su intensidad, al contrario, hay días que atacan con más rabia que nunca. Tanto es así que este fin de semana tuve que doblar la dosis de morfina (hacía tiempo que lo debía haber hecho pero me resistía a ello) pero a los dos días mi cuerpo se saturó y me puse tan mala que me tuve que quitar el parche e intentar aguantar todo el día sin nada para poder desintoxicar mi pobre organismo, y se ve que no le sentó muy bien al nervio que tengo pinzado, pues se rebeló y me dejó totalmente postrada sin poder moverme ni en la cama y con un dolor terrible desde mis caderas hasta la punta de ambos pies.
Me espanté tanto al ver la situación que estuve a punto de irme de urgencias, pero después pensé friamente: ¿para qué? ¿a dónde iré? ¿qué me van a decir que no me hayan dicho ya? y me quedé en casa intentando controlarlo con la música y ejercicios de relajación, para evitar volverme loca, pues el año pasado ya di toda la guerra que pude con este tema (fue la primera vez que me pasó esto) y por más pruebas que me hicieron y más médicos que estudiaron mi caso, todos llegaron a la misma conclusión: No te podemos tocar, si lo hacemos, te rompes.
Así, sin más. Esto es lo que hay y esto es lo que debo de aceptar de una vez por todas para no amargarme la vida y poder ser de nuevo yo misma. Pero ¿cómo? ¿cómo alguien tan activa y tan llena de vida y ganas de reír y divertirme como yo, puede aceptar sin amargarse el hecho de no moverse más ni salir de una cama? Si alguien lo ha descubierto, por favor que me lo explique.
Hay una frase muy buena y muy cierta que dice: "Lo importante no es lo que te pase, sino cómo lo vives y desde dónde lo vives. Tu eliges si lo vives desde el rencor, el odio, la amargura... o desde el amor y la serenidad"
Pues bien, estoy en ello... siempre estoy en ello.
Un abrazo de corazón a corazón,
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Sigo aquí...
sábado, 30 de octubre de 2010
Intentando recomponer mis vestiduras...
He pasado una semana de lo más triste y melancólica sin tener ganas de nada. Tan pronto veía en la muerte mi mejor amiga y compañera, como tan solo de pensar en irme con ella... ya era suficiente motivo para desear seguir aquí con todas mis fuerzas. Porque todavía me quedan muchas cosas por vivir, aprender y conquistar.
Por fin ayer, ese aislamiento autoimpuesto para poder llegar al fondo de mí misma, las pastillas y el sueño profundo, hicieron su efecto y otra vez empecé a ser nuevamente yo. Pero muy poco a poco... De entrada, salí a la calle y me compré un vestido para verme bonita. Ya puestos, me senté en una terracita con mi marido a tomar un aperitivo al solete, pues ese solecito de otoño es un verdadero bálsamo para mis huesos y mi alma. Pero... (siempre tiene que haber un pero) Hoy ya no me puedo mover.
Esta mañana me levanté bien, y aprovechando el solecito que hacía me cogí un libro y me fui a la terraza a leer. Me parecía mentira volver a disfrutar de nuevo de una buena lectura sin pensar en nada más, simplemente ser consciente del aire... del calorcito del sol en mi cara... de la "aventura" que estaba leyendo... Cuando de pronto un suave dolor empezó en mi cadera. No quise hacerle caso pensando que eran manías mías y cambié de postura. Pero no cesaba... al contrario, cada minuto que pasaba se hacía más intenso. Tanto, que cuando me quise levantar para cambiar de silla e ir a comer ya no me podía mover.
Estoy justo como hace un año: Sin poder sentarme y con un dolor terrible de cadera que me baja hasta la rodilla. Han pasado varias horas y a pesar de estar en cama (escribo tumbada) con el parche de morfina y con un par de pastillas en mi cuerpo, el dolor no cede, sino que cada vez es más intenso y cada movimiento que necesito hacer es como si se me rompiera la cadera.
El año pasado también por estas fechas y ante los mismos síntomas, lié la de "San Quintín" insistiéndole a los médicos para que me mirasen a fondo e hiciesen algo para terminar con este tormento. Consulté con varios y me hicieron toda clase de pruebas (incluso repetidas para que me callase) y al final el resultado fue el mismo con todos ellos: "No se te puede tocar. No podemos hacer nada porque si te tocamos te rompemos, pero tranquila, que la cadera todavía no está rota"
Y ahora, ¿cuánto aguantará? porque el dolor es como si se estuviese rajando, imposible moverla ni sentarme. Pero la pregunta del millón es ¿cuánto aguantaré yo? Porque así es imposible salir del pozo y estar alegre y con ganas de hacer cosas. Tenía previsto empezar a hacerles terapia regresiva a varias personas que me lo habían pedido hacía tiempo, pues pensé que sería una buena oportunidad de sentirme útil y de ayudarme a apaciguar el dolor por la pérdida de mi amiga... Pero ahora me es imposible. Al menos hasta que me pueda sentar. La vez pasada me tiré así tres meses y solo de pensarlo se me pone la piel de gallina. ¿Cómo levantar cabeza si no puedo hacer nada? ¿acaso mi futuro es estar inmóvil? ¿Cuándo encontrarán una solución a todos estos problemas? ¿Estaremos todavía vivos cuando la encuentren? Me temo que no. Los años pasan rápidos y somos una generación ya mayor y muy masacrada por el virus de la polio. Respecto al SPP... quién sabe lo que es y hasta dónde puede llegar...
No es mi intención alarmar a nadie ni despertar compasión. Escribo mis síntomas porque es precisamente por ello que creé este blog, porque echo de menos el saber cómo lo están viviendo los demás, qué sienten, qué síntomas, problemas, o lesiones se les presentan... Y qué hacen para sobrellevarlos o eliminarlos. Porque en este tema me siento muy sola e incomprendida por los de mi alrededor.
Un abrazo con todo mi cariño,
jueves, 28 de octubre de 2010
sábado, 16 de octubre de 2010
La polio, una enfermdad del pasado que forma parte del presente
miércoles, 13 de octubre de 2010
Réquiem por un alma bella
viernes, 13 de agosto de 2010
Un extraño veranito...
Lo que yo decía... que me tendría que haber ido a vivir a Canarias. Si no lo hice hace un par de años, cuando buscábamos un piso adaptado a mis condiciones físicas, fue porque mi marido se empeñó en seguir aquí a causa de su trabajo y al final me convenció, pero creo que no le tendría que haber echo caso, total, al final se quedó en el paro... Y aquí con tanta humedad no tengo calidad de vida, ya que ésta es lo peor que puede haber para mis huesos, y allí en mi querida Fuerteventura, con esos vientos tan tórridos del África, estoy divina. Eso sin hablar de sus gentes maravillosas, pues a parte del clima y el bello paisaje de la isla, me encantan las personas que allí viven. Total: un paraiso para mis sentidos.
Pero bueno, mejor no quejarse, pues mentiría si dijese que no me gusta vivir aquí, en la tierra donde nací y me crié. Sé que si algún día me marchase la echaría mucho de menos, por eso lo ideal sería poder tener una casita en Fuerteventura y otra aquí en mi querida Barcelona, así viviría medio año en cada una y asunto solucionado jajaja... Pero no pierdo la esperanza... Quizás algún día lo consiga.
¡FELIZ VERANITO! mis queridos amigos. Espero y deseo que lo paséis muy bien y que disfrutéis al máximo de todo lo que la vida os ofrezca. Yo por mi parte he aprendido a disfrutar hasta de esta lluvia puñetera que repiquetea en mis doloridos huesos como si de maracas se tratasen.
viernes, 30 de julio de 2010
Trascenderse uno mismo
PARA TRASCENDERSE UNO MISMO
Tengo un cuerpo, pero no soy mi cuerpo.
Tengo deseos, pero no soy mis deseos.
Uno mismo es quien está produciendo sus propios síntomas.
"Eso" interior que siente dolor, no conoce en sí mismo, el dolor; eso que siente miedo no sabe lo que es el miedo, eso que precibe la tensión está libre de tensiones. Ser testigo de estos estados es trascenderlos. Ya no te pueden atacar porque los miras de frente. Nos identificamos con lo que nos aflige y ahí radica la verdadera dificultad.
RESUMIENDO: "Tengo mente, cuerpo y emociones, pero NO soy mente, cuerpo y emociones"
martes, 20 de julio de 2010
Así me siento hoy
Así me siento hoy... Toda rota por dentro, como si mi coxis, caderas y espaldas estuviesen hechos trozos y mis músculos y piel claveteados por puntiagudos y largos clavos que no dejan respiro a mi alma.
miércoles, 9 de junio de 2010
Buenas Noticias!
sábado, 24 de abril de 2010
Vuelta a la normalidad...
martes, 13 de abril de 2010
Entrevista en La Vanguardia
Hola amigos, hoy os traigo el enlace al vídeo de la entrevista que nos hicieron unas reporteras de La Vanguardia, a mi amiga y a mí por este tema del transporte adaptado en el Baix Llobregat.
Tanto el Consell Comarcal como el Ayuntamiento, se negaron a hacer ninguna declaración.
Respecto al Consell Comarcal, le dijeron a la periodista -por teléfono cuando intentó contactar con ellos- que todo era mentira, que teníamos todos los viajes que queríamos al mes. Pero para saber si mentimos o no, no tenéis más que llamar a la empresa que ofrece este servicio y preguntarles las condiciones.
Y yo me pregunto... ¿Por qué toda esta movida? ¿De qué tienen miedo? ¿Tan difícil es decir que no hay dinero para que podamos hacer más de un viaje al mes?
Espero que os guste ;-) Y abusando de vuestra amistad, os pediría que dejáseis un comentario allí, para que vean que no estamos solas. Muchas gracias corazones, sois todos estupendos. MUAK'S!!!
Siempre guerrera...
viernes, 9 de abril de 2010
TRANSPORTE PUERTA A PUERTA EN EL BAIX LLOBREGAT
domingo, 4 de abril de 2010
Hoy me llevé una grata sorpresa...
lunes, 22 de febrero de 2010
Otra pequeña decepción...
viernes, 5 de febrero de 2010
A vueltas con mi cadera...
domingo, 31 de enero de 2010
Volar en Libertad
Hoy amanecí con el cuello rígido… Mi cuerpo solo puede estar estirado porque cualquier movimiento me arrancaría lágrimas de dolor.
Al principio me desesperé: Una vez más me sentía atrapada dentro de este cuerpo cuando en realidad lo que yo quería era volar…
Pero no conté con lo mejor y más fuerte de mí: Mi mente.
Gracias a ella y a su asombroso poder, ya no estoy atada. Soy libre como el viento. Como los pájaros que vuelan en libertad… Si… Esa libertad de movimientos que tanto anhelo la tengo aquí, al alcance de mi mano…
Shhhhhh…. Callad, no molestéis mi letargo ni mi inmovilidad porque no estoy dormida. Estoy muy despierta. Más despierta que cuando se abren mis ojos de par en par y os hablo. Y mi cuerpo vuela libre por todo el Universo y cualquier lugar del mundo al que yo desee viajar.
¡Es tan fantástico!... Que doy gracias al cielo por tener esta inmovilidad que me da las alas de la verdadera libertad.